Sau khi bị dân làng phát hiện trét mắm tôm lên loa phát thanh vì tưởng đó là cách “tăng âm bass”, Khương ngu bị phạt phải trực bộ đàm 24/24.
Một buổi tối sấm chớp đì đùng, đang lim dim gà gật bên bộ đàm, bỗng có tiếng gọi:
“Khương! Khương ngu nghe rõ trả lời!”
Khương hốt hoảng cầm bộ đàm lên, đáp lại:
“Ngu đây, ngu đang nghe!”
Cả xã cười rầm trời. Chủ tịch xã (tức Chủ tịch – là Chủ tịch chứ ai 😎) ngồi trong phòng họp lắc đầu, phán một câu xanh rờn:
“Chưa bao giờ thấy thằng nào ngu mà đúng thương hiệu như mày, Khương!”
Từ đó biệt danh “Khương ngu phát thanh” vang dội khắp vùng
Chương 2: Khương ngu thi bằng A1 mà quên đem xe
Sáng sớm, trời nắng đẹp, gió đưa hương lúa non, Khương ngu diện áo sơ mi trắng, quần tây là phẳng, xức nước hoa “mùi hoa chuối”, hớn hở ra bến xe:
“Hôm nay tao thi A1, từ mai đi đâu tao cũng phóng xe vèo vèo cho mấy đứa xã bên phải ngước nhìn!”
Nhưng mà… đến nơi, thầy giám thị hỏi:
“Em tên gì?”
“Khương!”
“Đem xe ra bãi chuẩn bị thi!”
Khương chớp mắt: “Xe nào cơ thầy?”
“Xe máy của em chứ xe nào!”
“Em tưởng ở đây phát xe luôn chứ ạ…”
Cả sân thi bật cười. Một cô gái ngồi gần lẩm bẩm:
“Trời ơi đúng là Khương ngu, người ta mang bằng xe, còn ổng mang… bánh mì.”
Không chịu thua, Khương bèn xin mượn xe một anh bạn khác, ai ngờ… đó là xe số tự động ngược tay ga, kết quả thi xong thì lao thẳng vào hàng rào phòng y tế.
Chương 3: Khương ngu đi massage trị liệu, bị tưởng là thầy bói dạo
Sau cú đâm “lịch sử” vào hàng rào hôm thi A1, Khương ngu bèn quyết định:
“Tao phải đi massage vật lý trị liệu. Cứ ê ẩm thế này mai mốt lấy vợ ai lo nổi…”
Vậy là Khương lên phố, vào một tiệm massage mới mở, treo biển rất sang:
“MASSAGE CỔ TRUYỀN – KINH LẠC – BẤM HUYỆT – KHÔNG ĐAU KHÔNG RÊN KHÔNG VỀ!”
Nhưng vừa bước vào, Khương ngu diện áo lụa đen, đeo vòng phong thuỷ, tay cầm quạt nan, lại còn hỏi lễ tân bằng giọng trầm:
“Em có thấy aura của anh đang bị lệch không? Dòng năng lượng đang bị tắc ở đốt sống cổ…”
Lễ tân hoảng hồn:
“Anh… anh là thầy bói ạ? Chỗ em không tiếp người hành nghề… ngoại cảm đâu anh ơi…”
Khương giật mình:
“Ủa không! Anh… anh chỉ đau lưng, muốn massage nhẹ nhàng…”
“Chứ sao anh cứ ngồi xếp bằng giữa sảnh rồi nói chị có sát khí sau gáy??”
Sau cùng, Khương bị tiễn ra ngoài một cách “nhẹ nhàng nhưng dứt khoát”.
Tối hôm đó, Khương ngu post status:
“Người ta không hiểu được năng lượng của mình là định mệnh, không phải ngẫu nhiên! Massage giờ toàn chỗ nghiệp lực, không chỗ nào có tâm!”
Chương 4: Khương ngu đi xin việc dạy tiếng Anh, lạc vào lớp mẫu giáo
Một ngày nọ, sau khi xem TikTok motivational 5 tiếng liên tục, Khương ngu hùng hồn tuyên bố:
“Tao quyết định làm lại cuộc đời. Tao sẽ trở thành… giáo viên tiếng Anh!”
Và thế là Khương mang theo tờ CV viết tay bằng… tiếng Việt có kèm phiên âm IPA, tới trung tâm ngoại ngữ “Hỏi Là Biết – Nói Là Chuẩn” trên phố.
Nhưng do đi vội, lại đeo kính râm che 2/3 mặt, Khương không để ý bảng chỉ dẫn. Vào nhầm khu nhà bên cạnh – nơi đang tổ chức… lớp học mẫu giáo song ngữ.
Khương vẫn thản nhiên bước vào lớp, nhìn 20 bé đang vẽ màu, đứng nghiêm nói to:
“Hello các con! My name is… Sir Khương!”
Các bé ngừng tay, tròn mắt. Một bé gái nói:
“Chú ơi, chú bị lạc hả?”
Nhưng Khương tưởng là đang “bắt đầu trò chơi tiếng Anh”, nên đáp ngay:
“Yes, I am lạc… into your hearts!” 🥹
Cô giáo thật bước vào, định giải thích thì Khương đã quay sang bảng trắng, cầm phấn lên viết:
“Câu hôm nay: I am beautiful. You are beautiful. We are Khương.”
Kết quả: Khương được mời ra ngoài trong khi các bé vỗ tay… vì tưởng tiết mục ảo thuật 🤹
Trên Facebook cá nhân, Khương đăng ảnh đang chỉ bảng, caption:
“Sứ mệnh khai sáng thế hệ trẻ bắt đầu từ một bước nhầm.”
Chương 5: Khương ngu đi xin làm bảo vệ, thành giám đốc bất đắc dĩ
Sau pha dạy tiếng Anh nhầm lớp mẫu giáo, Khương ngu quyết định “giải nghệ giáo dục” và chuyển sang hướng mới:
“Giờ tao làm bảo vệ. Ít nói, ít trách nhiệm, nhiều bóng mát.”
Mang theo bộ hồ sơ xin việc gồm: CMND photo mờ, 1 ảnh thẻ hồi lớp 5, và lá thư tay với nội dung: “Tôi là người thật thà, từng giữ cửa ra vào nhà vệ sinh công cộng không ai lọt”, Khương bước vào Tòa nhà văn phòng C.C.C Corp.
Ngay lúc đó, giám đốc mới của công ty đang bị thanh tra đến kiểm tra đột xuất. Ai cũng căng như dây đàn.
Thấy Khương ăn mặc giản dị, tay cầm hồ sơ, bước chậm rãi vào thang máy với phong thái… “rất chính quyền”, bảo vệ đứng trong hoảng hốt thì thầm:
“Chắc là thanh tra cải cách hành chính!”
Thế là tin đồn lan nhanh như cháy rừng: “Có thanh tra đặc biệt đến! Cấp cao lắm đấy, hình như tên… Khương!”
Nhân viên lễ tân chạy ra:
“Dạ anh Khương, mời anh lên phòng VIP. Giám đốc sẽ tiếp anh ngay ạ!”
Khương ngu chưa kịp hiểu gì, đã được rót nước mời bánh, ký tên vào sổ… bổ nhiệm giám đốc dự án cải tiến quy trình (??).
Đến khi Khương hỏi:
“Ủa, mà công việc cụ thể là gì vậy?”
Thì trưởng phòng nhân sự nở nụ cười căng đét:
“Dạ… chỉ cần anh hiện diện và không gây thiệt hại gì là thành công rồi ạ.”
Từ hôm đó, Khương ngu trở thành Giám đốc hiện diện chuyên ngồi uống trà, mỗi sáng viết lên bảng một câu triết lý kiểu:
“Người ngu không đáng sợ, đáng sợ là người ngu mà được trao quyền lực.”
(ký tên: Khương – người đang giữ chức)
